Bombele lui Boanchis: De ce l-aş vota iarăşi pe Băsescu. Revoluţia de piftie

De ce l-aş vota iarăşi pe Băsescu

Mulţi îmi reproşează că sunt cu Băsescu, în condiţiile în care pensionarii suferă, iar guvernul Boc reprezintă o calamitate. Şi de-ar fi aşa, măcar sunt dezinteresat, nu stipendiat ca împuţiciunile de la ICR.

Da, guvernul Boc e o ruşine! Iar eu ţin cu Băsescu prin ricoşeu, pentru că nu am variante. În ’90, când mergeam în Piaţa Universităţii şi mă voi mândri toată viaţa cu asta, Băsescu, omul care se dă azi de dreapta, era în FSN-ul odios al propagandistului Iliescu Ion. Eu l-am votat pe Raţiu şi aşteptam întoarcerea Monarhiei, Băsescu săpa să ajungă ministru fesenist. Cei care susţin că Băsescu a fost comunist greşesc. A fost la fel de comunist cum e azi de dreapta. A evazionat orice ideologie, rămânând acelaşi vaporean tupeist. Recunosc că meseria de marinar mi l-a făcut simpatic. Am motive materne şi conjugale să iubesc oamenii mării. Şi, oricum, îl prefer pe un bişniţar de parâme unor politruci. Ce meserie au Antonescu şi pesediştii? Sunt gargaragii. PSD-ul a avut doi lideri importanţi. Pe activistul Iliescu Ion şi pe Adrian Năstase, un intelectual autentic, dar fără lipici la electorat. În rest, derbedei care i-au învăţat pe români cum arată hoţia de stânga. Şi PDL-ul geme de ciorditori. Mai inculţi şi mai nesimţiţi decât pesediştii. Unde m-aş putea refugia, însă, cu ştampila, ca să scap de Băsescu? În mod normal, la PNL. Dar de când această gaşcă şi-a vândut tradiţia monarhică pentru un televizor, fiindcă asta înseamnă partidul de Poartă-n Casă al „profesorului” (oho, securistul se dă burghez!) Voiculescu, până şi PSD-ul mi se pare mai onorabil decât PNL-ul.

Revoluţia de piftie

Antena 3 a făcut o paralelă inspirată, chiar grozavă, între situaţia din Egipt şi bălăcăreala orientală de la Bucureşti.

Aflând că Jandarmeria a cumpărat nu ştiu ce gloanţe chioare, puşcoace sau bătătoare de covoare, colegii şi, totodată, fanii sopranei Dana Grecu Pauker au ajuns la înţeleapta concluzie că scandalul din Egipt se va muta la Bucureşti. În primul rând că Jandarmeria nu s-a înarmat. Mai degrabă au intrat şefii instituţiei în vreo combinaţie. În al doilea rând, vardiştii români n-ar fi în stare să menţină ordinea nici într-o sală de sport din Feteşti, la campionatul judeţean de ping-pong. Şi dacă începe revoluţia, ce? Îl punem pe „profesorul” Voiculescu faraon. Să moară peştii mei dacă „fostul mare hocheist”, cum îi place să fie alintat, n-ar da bine în poză cu crosa, ca voievozii cu paloşul! Organizăm răzmeriţa pe patinoar, cu „fostul mare hocheist” băgând bodicecuri puterii. Dacă-i cuminte, îi dă Băsescu şi nişte gheaţă din carafa lui cu sirop scoţian. Dacă nu, o să-i eclipsăm oricum pe egipteni, cu tot cu revoluţia lor de iasomie. Noi vom face revoluţia de piftie sau de saramură. În cazul în care nu vom reuşi, aşteptăm vara, că sigur se descurcă „profesorul” şi pe role. Plus că nu trebuie să renunţe la crosă. Fantastică imagine! Faraonul Voiculescu pe role, ţinând crosa ca pe un sceptru! Ce să mai, Winnetou în capitalism! Susţinut, bineînţeles, de partidul său de Poartă-n Casă (de aici vine PC, repet!), care are mai puţini membri decât aliaţi.

Razvan Ioan Boanchis – National